Não sei mais o que fazer

Queria ter feito tantas coisas, ter sido tão feliz, ter dado tanta gargalhada, ter chorado tanto de emoção, ter feito tantos amigos insubstituíveis, ter ajudado tanta gente, ter tido tantos filhos, ter percorrido tantos países, ter feito tantos aniversários...

Ontem tentei suicídio novamente. Na verdade foi uma pseudo tentativa de suicídio.
Bem vergonhosa por sinal.
Pra falar bem mais a verdade ainda, não entendo como não deu certo. Era para ter sido fatal. Já vi muitos casos de suicídio bem sucedido por bem menos.

Injetei uma seringa de insulina cheia. Na “fórmula mágica” havia água sanitária e acetona.
Furei as veias dos braços e uma artéria na coxa.

Fiz isso no banho. Meu marido já havia ido dormir. Era por volta das 3h.
Confesso que fiquei malzinha. Mas apenas isso.
Muita dor de cabeça e dor nas veias furadas.
E a intenção NÃO ERA ESSA!
Só não me atiro do prédio mais alto pq tenho pena de quem tiver que fazer o serviço de me recolher.
Também não queria passar pelo processo de reconhecimento do corpo. Provavelmente seria meu marido que teria que fazer essa parte. Ele não agüentaria.
Prefiro ter uma morte não muito traumática para quem tiver que me encontrar.

Acabei não contando pra ninguém sobre essa minha tentativa frustrada [apenas mais uma] de morrer.
Como sei que quem se espantaria com essas palavras, não as lerá, faço desse espaço, um cantinho pra desabafar.
Estou escrevendo aqui pq se um dia alguém investigar minha vida, terei deixado registros claros de que ninguém teve culpa por minha morte. Apenas eu.
Não estou mais cabendo em mim de tanta tristeza.

Ainda estou com muita dor na cabeça, nos olhos, nos braços e na perna. Mas se não morri ainda, acho que não morro mais.

Só queria terminar com essa dor toda. Só isso.

Ando sem um pingo de animo para escrever. Não tenho tido animo nem para viver, quem dirá escrever qualquer coisa.
A realidade de quem tem problemas psicológicos não é nada empolgante.
Hoje fui à sacada 3 vezes e olhei para baixo. Posso afirmar que duas coisas me impediram de me jogar... Uma foi covardia mesmo. A outra foi a construção de um condomínio ao lado do meu. Lá tem muita gente trabalhando e eles provavelmente assistiriam minha queda.
Essa noite sonhei com meu suicídio. É engraçado, pq tenho sonhado com esse tema repetidamente. No sonho eu estava desesperada, pq mesmo depois da morte continuava infeliz. Eu chorava muito e queria muito voltar à vida, mas já não dava. Estava morta.
Pensei nesse sonho também quando fui à sacada.
Não sei se morrer seria a solução, mas que é tentador morar no sexto andar é...

Bom, voltei!
Na verdade percebi que não consigo melhorar. Escrevendo ou não.
Tinha pensado em usar o espaço da comunidade pra desabafar, mas estou pensando seriamente em excluir meu perfil.
Estou apavorada! Na verdade, primeiro vem a tristeza, em seguida o medo, só depois disso, o pavor.
Pavor de perceber que sou exatamente igual há 1, 2, 3 (...) anos atrás.
Continuo a mesma depressiva, a mesma maníaca por giletes (com o agravante, ao longo dos anos, de adaptar a minha rotina agulhas e produtos químicos), a mesma neurótica e sem nenhuma auto-estima.
A única coisa que adquiri de bom, nesse tempo, foram DUAS amizades verdadeiras.
Uma, infelizmente, se matou há um tempo. Uma traição. Falava com ela diariamente. Por mais que morássemos longe, não havia um dia que não nos falássemos. Um dia me ligaram e me disseram que ela havia pulado do apartamento.
Demorei pra superar. Na verdade, ainda não superei. Éramos muito amigas. Ela jamais me disse ou demonstrou qualquer atitude que me causasse suspeita de depressão.
Era uma garota linda, inteligentíssima, me ajudou demais e me deu suporte emocional quando precisei.
Ela pulou.
Se jogou.
Me traiu.
Morreu.
Anos depois, conheci a que hoje é minha atual melhor amiga.
Essa é a pessoa na qual não consigo parar de pensar. É como se tivéssemos nascido uma para outra.
Uma ajuda a curar a ferida da outra.
Fazemos bem uma à outra. Rimos, choramos, conversamos sobre tudo, nos xingamos e tudo mais que qualquer irmão biológico faz.
A diferença é que não nascemos da mesma mãe. Apenas isso.
Se alguma coisa acontecer a essa amiga, meu Deus! Não sei o que seria capaz de fazer. Não suportaria mais essa perda na minha vida.
Só quem perde alguém especial e insubstituível ou corre o risco iminente de tal tragédia, é capaz de entender minhas palavras.
Enfim, o fato é que Deus me deu a oportunidade de ter novamente alguém para confiar e amar. Farei o possível para conseguir ver essa querida pessoa bem daqui um tempo. E quando esse tempo passar olharemos para trás e valorizaremos, com discernimento, todos os maus tempos vividos.

Este provavelente será meu ultimo post nesse blog.
Decidi que não pertencerei mais e esse mundo solitário e cruel do qual fiz questão de fazer parte.
Muitas coisas me afetaram nos últimos dias, como as fortes recordações de um estupro que me deixou parcialmente estéril, a descoberta de que não passo de uma inútil nesse lugar que não pertence a mim e sim a quem é normal, a saudade da Re, a tentativa de suicídio da Ariela, entre outros...
Decidi que vou fingir que sou normal e viver assim.
Acho que é uma forma de me enganar tb. Sorrir é a melhor forma de amenizar uma dor que está demorando demais para passar.
Enfim, espero que todos fiquem bem e um dia encontrem a verdadeira cura para essa maldita tristeza que nos é comum.

Ariela e tantas outras amigas que não suportaria perder

Fiquei sabendo hoje que minha querida amiga (Ariela) tentou suicídio novamente. Em aproximadamente 15 dias, duas tentativas. Soube disso lendo seu blog.
Sinto vergonha em assumir que moro na mesma cidade e sei, inclusive, onde ela mora (pertíssimo da minha casa por sinal).
Sou egoísta e abandonei as únicas amigas que tenho e realmente me querem bem.
As coisas não estão fáceis por aqui. Além dessa depressão maldita que está me matando e do TA, corro o risco de ter que engolir o velório de quem gosto tanto.
Não sei se consigo conviver mais com essa realidade.
Se perder mais alguém por suicídio, juro por deus que me atiro do prédio mais alto que encontrar logo em seguida.
Há alguns anos atrás, uma amiga muito próxima e querida cometeu esse erro. Falava com ela todo dia e nos considerávamos melhores amigas.
Num dia qualquer, acordei com o telefone tocando. Escutei a desesperadora noticia de que ela havia se jogado da janela de seu apartamento. Não sobreviveu à queda.
Ainda lembro da Lu com muita dor. Ela me traiu e traiu a todos que aqui ficaram para armazenar e aprender a conviver com a saudade.
Me sinto um tanto hipócrita escrevendo essas palavras, tendo em vista que sou campeã de tentativas frustradas de suicídio. Ironicamente, acho que na primeira tentativa da Ariela de se jogar da sacada, havia feito o mesmo poucos dias antes.
Moro no 6º andar e só não consegui me jogar pq meu marido me segurou (e por deus, que fez com que seu reflexo fosse bastante rápido).
Sinceramente? Não agüento esse tipo de assunto. Perder um amigo é pior que perder uma parte do corpo.
Tenho, no exato momento, inúmeras pessoas que temo com uma impotente angústia, suas mortes precoces. É gente que aprendi a gostar, mesmo sem conhecer pessoalmente.
Sou rodeada de seres assim. Acho que atraímos semelhantes.
Só peço aos céus para não ter que conviver com mais uma perda.
Sinceramente, não agüentaria.

08.11.2009

Exatamente 10 anos que fui estuprada. O vazio e a tristeza estão tão grandes que dão a sensação de sufocamento, pânico, desespero e tristeza ao extremo.

Sou uma idiota! Definitivamente! Idiota!
Meu marido tentando fazer as coisas ficarem bem entre nós e por pouco ele não me acha espatifada no chão.
Ele chegou em casa todo querido me convidando pra ir pra algum barzinho e distrair um pouco.
A idiota aqui estava chorando compulsivamente. Ele se apavorou, achou que tivesse acontecido algo muito grave. Depois que viu que era “tolice” minha, ficou puto.
Discutimos e quando ele descuidou, fui num impulso insano correndo pra sacada pra me jogar. Quando saí correndo ele já saiu atrás e me segurou.
Agora estou sozinha, ele saiu com a cabeça quente. Quero morrer! Meu deus! Por que não me leva de boa de uma vez?
Seria tão mais fácil.
Achei que o dia terminaria por aqui, só nos “pormenores”. Do nada a louca aqui resolve tentar se jogar do 6º andar.
Inferno de vida!
Juro que estou escrevendo para me acalmar um pouco.

ODEIO O MÊS DE NOVEMBRO!

Violencia contra mulheres

Vi hoje, no noticiário, o caso de uma senhorinha de 84 anos que foi estuprada por um fdp que bateu à sua porta pedindo comida.
A aposentada, que mora sozinha e vive de sua aposentaroria, agora está na casa de parentes, muito abalada com o ocorrido.
Isso muito me revolta.
A violência nesse maldito País de merda não tem fim.
Somos reféns do medo.
Cada vez que vejo uma notícia dessas, meu dia acaba.

Se eu tivesse poder o suficiente, pegaria esses desgraçados que se beneficiam da força física avantajada que possuem para agredir mulheres e massacraria até a morte um por um.

Não adiantou mto fugir do dentista.
Dia 30 terei que extrair meu dente. Dessa vez não haverá fuga.

Onde irei parar?

Pq isso comigo?


Acho que são respostas que jamais terei.

Eu sabia que essa depre, essa tristeza imensa era sinal de algo.

Descobri há pouco que minha irmã está grávida novamente.
Ao mesmo que estou feliz por ela, fico triste por mim.
Não é inveja não.
É apenas tristeza ao tentar me comparar com ela [ou com qualquer outra pessoa que anuncie sua gravidez].
Poxa vida! Eu queria tanto engravidar e não consigo!

Que meu sobrinho ou sobrinha venha com saúde e possa, assim como a outra sobrinha quando veio ao mundo, trazer muita alegria a todos.

Minha mãe me cobra um neto, minha sobrinha cobra um priminho, minha irmã cobra um sobrinho.

Tenho que conviver com o pesadelo de saber que minhas chances estão diminuindo a cada ano que passa e tentar me confortar e conformar sozinha.

Nesse exato momento penso que jamais conseguirei ter um bebê.
Isso me entristece!
Enquanto meu cunhado pensa na possibilidade de fazer logo uma vasectomia para poder "fechar a fábrica", eu penso na possibilidade de adotar uma criança para poder ter a oportunidade de saber o que é ser mãe.

Acabei de cortar novamente meus pulsos. A dor das feridas me fazem esquecer da dor da alma.

Se pudesse escolher um destino pra mim, optaria por morrer nesse exato momento.