Ultimamente tenho pensado bastante na cura do meu TA.
Todavia, confesso que está cada vez mais difícil de me livrar dessa maldição que se intensifica mais e mais a cada dia que passa.
Preciso de ajuda, mas sei que se ela aparecesse jamais aceitaria.
Não sei exatamente o que está acontecendo, mas o fato é que meu estômago simplesmente esqueceu que sua função principal é a de fazer digestão...
Almocei hoje e não tive a oportunidade de provocar vômito. Passei o dia inteiro com um terrível mal estar, com a comida na garganta pedindo piedosamente para ser expulsa do estômago que provavelmente estava sem saber o que fazer com ela.
Admito que me ver livre desse TA é a única chance que tenho de me livrar de uma tragédia anunciada.
Estou a tanto tempo nessa prisão alimentícia que realmente duvido que haja qualquer saída para mim.
Entrei em pânico hoje quando me vi sem poder miar.
Entrei em pânico maior ainda quando me dei por conta de que comida faz mal ao meu estômago.

Se morresse hoje, a única pessoa que saberia o motivo real do falecimento seria minha melhor amiga.
Infelizmente ela não poderia revelar a ninguém tal segredo porque também tem TA e precisa se preservar.
Nem mesmo meu marido é capaz de perceber que tenho qualquer problema. Nos últimos meses perdi peso visivelmente. Ele mal reparou.
Não ligo também.
O que me deixa mais chateada é o fato de que meu organismo está pedindo por socorro, mas não consigo ajudá-lo.

Confesso que chorei muito hoje por estar ciente de que estou perdendo uma guerra que já dura há dez anos.

Sei que já tentei algumas vezes suicídio, mas é diferente você fazer a escolha entre a vida e a morte e você perder a vida para uma doença.

Tenho medo que meu coração pare durante o sono e meu marido me encontre sem vida ao acordar pela manhã.
Ele jamais entenderia uma morte súbita dessas...

Hoje ele comentou comigo que estava ficando preocupado comigo pelo fato de eu estar passando mal o dia inteiro.
Falei que era por causa do calor, que a pressão estava baixa, mas era normal.
Infelizmente não estou bem por estar fraca demais.
Tenho essa consciência.
Tomei remédio para emagrecer, comi e meu estomago não aceitou o “corpo estranho”, deitei um pouco e quando tentei levantar, apaguei.
Estou muito trêmula, com dor de cabeça, com náuseas fortíssimas, abalada psicologicamente e com sincero medo da morte.

Estou cansada e insegura. Estou triste por isso...