About My Life

2012-01-01T14:03:00.000-08:00

Sei que ninguém, ou pelo menos quase ninguém lerá isso, mas pouco me importa. Só preciso desabafar e não quero fazer isso num dia onde todos estão felizes e comemorando o novo ano. Não quero estragar com o humor de ninguém, por isso recorro a esse lugar...
Tive a pior virada e o pior primeiro dia do ano da minha vida.

Resumindo: Acabei de voltar do hospital com 4 pontos num dos alguns cortes que fiz no braço.
Chorei dia inteiro e tive vontade de me enforcar - só pelo prazer de pensar que meu marido me acharia assim em casa quando voltasse da rua, depois de um desintedimento que tivemos.

Não consigo lembrar em um unico dia que eu não tenha pedido a deus para que, se ele existe mesmo, me leve embora antes que eu morra por minhas próprias mãos.

Um último até breve

2011-12-18T18:52:00.000-08:00

Me dê só mais um segundo para armazenar a informação
De que tudo o que tentei até agora foi em vão
Me dê mais alguns segundos para entender que desistir dessa mais nova idéia talvez seja o mais sensato a se fazer
E essa coisa que entrou convicta em minha cabeça e se nega a ir embora não é a solução para tudo, nem mesmo para nada
Por favor, não desista de me convencer a ficar
Nem que seja por só mais algumas vinte e quatro horas
Não me abandone quando eu te pedir para me deixar em paz
Quando eu disser que quero ir e dispenso despedidas

Estou a alguns metros do abismo
E não penso em parar
Talvez ele seja só mais um obstáculo
E lá embaixo, lá no final
A resposta para todas as minhas questões me abrace

Me dê só mais um momento
Para observar, através dos olhos, o fundo da alma de quem ficará
Para puxar bem fundo o ar e me jogar

Me dê alguns minutos para me desculpar por tudo que fiz e te machucou
Por tudo que falei e te afastou
Por esse jeito arredio, covarde e prematuro de solucionar meus problemas
Só mais algumas marcações nos ponteiros de um relógio parado
Para que eu possa te observar e, através de um toque dos meus lábios em sua mão
Deixar entendido o quanto isso tudo também é doloroso para mim

Está difícil de compreender
O porquê de tudo ter dado errado
O porquê de eu ter deixado com que minha vida fosse tão breve
O porquê de pensar que essas simplórias palavras justificassem um ato tão eterno

Pensei em escrever uma carta
Ou talvez viajar para te dar um ultimo abraço
Ou ainda tirar uma foto para te dar meu ultimo sorriso
Mas resolvi, por pura covardia talvez, escrever esses tais versos sem revisão
Porque, o que interessa no agora, nesse ultimo momento, é a despedida de um amor tranqüilo, ingênuo e jamais expressado.

É, definitivamente isso está longe de ser um adeus.
Até breve.
Até breve...

22.11.11

2011-11-22T17:38:00.001-08:00

Tô sem fôlego.
Novamente (só pra não perder o costume), venho aqui falar de coisas que não importam a ninguém, mas acho que me sinto confortável desabafando pra alguma coisa que não seja o word.
Chorei, literalmente, o dia todo. Encerro o dia com a cara inchada.
Tive que enfrentar pessoas, fingir que estava tudo tranqüilo, mas por dentro, algo me tirando totalmente a energia, a vontade de sobreviver por mais um, pelo menos um dia.
To toda recortada. Me sinto bem assim – me retalhando. Depois me arrependo, por causa dos ferimentos, mas dá um alivio tão forte, tão inexplicável sentir aquela coisa que dói mais que a dor da alma, nem que seja por alguns segundos.

Novo blog [menos anormal]

2011-10-21T23:24:00.000-07:00

Bom peoples, estou escrevendo também nesse outro Blog.
São coisas mais leves, espero que gostem [se curtirem, divulguem, sigam, comentem, mandem à merda...]

http://psicoticaeinsana.blogspot.com/

Bjos a todos

Descanse em paz Amy

2011-07-23T12:58:00.000-07:00

Gente, é só eu que realmente tá triste com a morte de Amy?
Infelizmente ela tinha os mesmos (maus) costumes que muitos de nós. Sofria com TA, drogas, álcool em excesso. Tudo erroneamente em excesso.
Li em algum lugar que Amy Winehouse foi uma estrela que não agüentou seu brilho. Muito triste isso. Consigo nos comparar a essa figura decadente. Consigo imaginar nosso fim (na verdade o meu) assim. Talvez não por overdose, talvez sim. Com a quantidade de porcarias que enfiamos no nosso organismo, não seria de se estranhar uma pane dessas.
Muitos dizem que ela estava fadada a esse fim. Que Amy procurou por isso. Que ela estava morrendo aos poucos levando a vida que levava. Que seu final era apenas questão de tempo.
Não interessa o que ela fez e como ela fez. O fato é que Amy Winehouse não passava de uma criança acuada e perdida, sozinha.
Como escreveu Martha Medeiros, “a diferença entre as divas e nós é que a vida delas está na vitrine, para nosso julgamento. Nossas dores ficam entre quatro paredes”.

A quem interessar...

2011-06-11T01:00:00.000-07:00

Te darei um imenso abraço... Na verdade será um abraço de minha parte, com dor... Parece estranho estar escrevendo essas coisas a essa hora da madrugada, mas estou prestes a pular da sacada, sei lá.

Tenho, Além de todos os problemas já existentes, o problema da automutilação. Pelo menos é esse o nome que os médicos dão ao problema de se retalhar inteira com o propósito de se punir, se machucar, se arrebentar para sentir dor, para se sentir um pouco aliviada.
Não estou agüentando mais minha própria dor. Não to mais agüentando essa minha fragilidade, essa minha angustia. Preciso pular de um lugar bem alto, um lugar que me faça voar eternamente..
Desculpa novamente as palavras, é que estou transtornada eu acho (tenho certeza). Preciso ficar digitando palavras aleatórias talvez para ocupar minha mente com qualquer assunto diferente de suicídio.
To em pânico. To com dor. To recortada. Preciso de ajuda. Preciso de paz. Preciso de silencio.
Não sei exatamente a quem destinar essas palavras . Só sei que preciso desse silencio mental. Esse silencio dos anjos, que me fará sentir aliviada, em paz, sem dor.
Está insuportável tudo na minha vida.
Sei que é “histeria”, como muitos diagnosticariam a algum tempo atrás, mas falo de coração que preciso de alguém que me dê um tiro na cabeça, no sentido literal da expressão.
Não tenho coragem de pular da sacada....
Por favor, alguém acabe com minha vida de vez? Sério. Juro que se houver vida além da morte e eu tiver consciência disso, só voltarei para ajudar. Jamais para fazer mal algum.
Por favor, alguém acaba logo comigo. Acho que agora será, em tudo, meu ponto final.

Quero que, ao menos, me empurrem da sacada. Não tenho coragem de fazer isso sozinha.... Confesso.

Cirurgia na maxila

2011-03-07T19:20:00.000-08:00

Em breve farei uma cirurgia no maxilar.
Essa cirurgia deve ser feita em maio.
Pq? Pq um fdp (ou três fdp, não sei bem) quebraram meu maxilar um dia e um incompetente de um cirurgião não foi capaz de consertar o estrago como deveria.
Resultado? Hoje essa fratura mal arrumada me causa fortes dores (na cabeça, nos dentes, ouvidos), além de prejudicar minha dicção.
Estou revoltada por ter que passar uns meses “bebendo comida” de canudinho. Estou revoltada.
Hoje é Dia internacional das mulheres e comemoro meu dia assim: lembrando, com dor, de um monte de coisas chatas e lembrando, com dor (literalmente, tendo em vista que estou com uma tremenda dor de cabeça), que terei que marcar meu médico 4ª feira para marcar logo essa porcaria de cirurgia.
Serão mais mil exames, mil interrogatórios e mil baboseiras até chegar o dia em que meu maxilar será “re-quebrado” para ser consertado.
Tenho raiva.

"O bom filho à casa torna"

2010-12-15T18:45:00.000-08:00

Aproximadamente cinco meses depois e eis-me aqui! Voltando para o blog.

Não sei pq, mas resolvi dar uma olhada no blog hj e li algumas postagens.
Não me atentarei ao fato de que nada de muito importante foi acrescentado a minha vida (tirando os quilos que ganhei).
Só apareci por aqui pra dizer que estou relativamente viva e o quanto gostaria de ter um botãozinho para apertar quando precisasse sumir. Juro que esse botãozinho seria apertado sempre que as coisas não andassem muito bem para o meu lado.
Como não é possível esse tipo de coisa, contenho-me a continuar caindo e levantando eternamente.
Faz parte da vida.

2010-07-01T21:07:00.000-07:00

[2] Mas hoje as marcas estão aí para provar que toda ação cometida deixou graves danos àquela garotinha, a essa mulher, aos seus amigos, aos seus parentes.

[começa a tocar “Clarisse –Legião Urbana]

Milhares de novos “loucos” surgem todos os dias e ponto final.
Uns tentam seguir em frente, outros, na melhor das hipóteses, simplesmente estacionam e tentam em vão, convencer suas próprias lembranças, de que tudo não passou de um pesadelo.
Um grande, catastrófico e irreversível pesadelo. Nada mais.

...

[4] Pesadelo: Sonho agitado, com sensação de opressão.
Aplicação em uma frase: "Os homens fazem a sua própria história, mas não o fazem como querem... A tradição de todas as gerações mortas oprime como um pesadelo o cérebro dos vivos" – Marx

Fragmentos de uma peça inacabada....

2010-06-13T00:44:00.000-07:00

Bom, tô bebada.
Acho que bebada a gente é mais sincera!
Me perdoem (a quem ler), os erros gramaticais. Mas que se fodam eles tb!

Bebi 4 garrafas de vinho e to na 5a! (acabei de abri-la).

To toda ensanguentada. Escutei Legiao Urbana durante o porre todo. Meu marido bebeu uma garrafa comigo e foi dormir (entao essa eh a 6a que bebo =O)

Sou alcoolatra, maniaca depressiva, me auto mutilo muito e foda-se o mundo (ou melhor, EU!)

Tá dificil de digitar. Além de bebada, fiz questao de cortar meus dedos. Isso dificulta bastante a digitacao.

Citando todos meus retalhos, (tirando, é claro, o da virilha que me arrancará uma perna talvez), cortei a nuca, os bracos, pulsos, pernas, barriga e BABEM(!!!!!!!) mais um pouco da mesma virilha que está infeccionadissima.

Eu queria um filho. Mas nao tenho condicoes mentais de cria-lo (e nem fisica, já que sou ESTÉRIL- shit! odeio essa palavra!).
Eu queria me livrar do TA, mas nao consigo.
Eu queria ser feliz, mas nao consigo tambéééééémmmmmm.

Estou numa fase em que lembro cada vez mais do maldito do estupro.
Meu marido conversou com meu pai esses dias, perguntando o que aconteceu comigo e pq sou assim.
Meu pai disse que apenas preciso de atencao e que sou "diferente".

PORRA PAI! Me ajuda!
Preciso esquecer dessa merda de estupro.
Não ignore essa fase terrivel e me ajude a supera-lo.

Ai droga! Não consigo mais escrever....

Um dia volto a esse assunto.
Preciso falar com alguém.
Abracar alguem. Sei lá.

Continuarei outro dia. (Ou amanha, qdo acordar de ressaca, excluirei o tópico!)
Nem vou ler agora as porcarias que digitei aqui.

Vou tentar dormir.

Deus, tenta me ajudar um dia, se vc tiver tempo?

Valeu........

2010-06-05T23:42:00.000-07:00

Amo àqueles que por aqui ficam.
Talvez um dia eu volte.

Quem sabe né? =)

Sábado relativamente tranqüilo!

"Merci mon "Dieu"!
Merci pour tout!"

Please, alguém dá um the end na minha peça?

Je pense que ma route se termine ici.

Amém.

2010-06-05T06:40:00.000-07:00

Coloco a culpa no tempo chuvoso pra poder ficar mais um pouco deprimida. Sempre faço isso.
Penso: "Ah! Essa droga de tempo! Tem mesmo cara de suicídio!"
Ontem o dia estava assim. Chuva o dia inteiro, frio e casa totalmente trancada pra tentar esquecer o mau humor de São Pedro.
Aí hoje acordo e vejo o sol mais lindo, a luz mais radiante que já vi na vida.
O típico dia gostoso de inverno sabe?
Para uma pessoa normal (meu marido, por exemplo, viu o sol e acordou cedo pra aproveitar essa luz divina), animar-se com essa mudança para boa de tempo é inevitável.
Já para mim... Hummmm
Ainda continuo com a casa trancada, ainda continuo com o mesmo pijama, ainda continuo com as automutilações.
É fácil pra que observa tudo isso de fora, analisar e condenar pessoas que, como eu, suicida-se lenta e gradualmente a cada dia que passa.
Ontem, na hora do banho, tentei com todas minhas forças cortar a veia na virilha. Cansei de tentar morrer com cortes superficiais nos pulsos.
Fiz um rasgo bem grande, mas caí na real não tive coragem de continuar.
Pensei que hoje acordaria melhor e que seria besteira não ver o provável dia bom que nasceria hj.
Tá. Momentaneamente percebi que cometer qualquer ato contra minha própria vida era bobagem. Isso não mudaria minha situação. Talvez só piorasse.
Abortei a idéia logo em seguida e fui dormir com a esperança de ver o sol hj pela manha.
Agora estou aqui. Sentada de frente pra janela e vendo os raios invadirem frestas por entre as faixas da cortina.
Que minha mãe me perdoe por qualquer ato falho que um dia eu venha cometer. Espero que ela saiba e compreenda que sua filha não era um ser humano normal e precisava correr riscos para se satisfazer.

Fragmentos

2010-06-02T19:51:00.000-07:00

- Mas seus amigos te apóiam...

[Longo silêncio]

... É... Na verdade eles não apóiam. Apenas sentem pena de você.

Mas a culpa não é sua. Você é ingênua. Ninguém tem culpa de ser ingênuo.

[Minúsculos trechos de uma peça by "Sad"]

Parece que foi ontem

2010-05-16T11:57:00.000-07:00

O engraçado é que mesmo escondida atrás de um fake, travo para falar.
Já entrei mil vezes aqui pra postar isso (já escrevi essa história um monte de vezes, mas preciso desabafar). Como esse canto é minha válvula de escape, escrevo aqui.

É sobre o estupro. A reviravolta que fez minha vida começar a mudar em todos os aspectos aos 13 anos de idade.

Na época eu estava na 8ª série do ensino fundamental e como a maioria dos adolescentes, queria me tornar adulta logo.

Foi então que fiquei sabendo de uma festa universitária na casa de uma pessoa conhecida na cidade. Menti para meus pais que dormiria na casa de uma colega e fui à festa.

Estávamos em 3 amigos: a amiga que dormiria na casa depois da festa, o namoradinho dela e eu.

Resumindo um pouco a história, bebi 1 latinha de cerveja na tal festa, o que foi suficiente para me embriagar. Quando procurei pelos amigos que chegaram comigo para pedir para irmos embora, percebi que estava sozinha. Eles sumiram e resolvi ir embora a pé.

3 caras bêbados ao extremo começaram a me cantar e pedir para que eu ficasse. Um deles era dono da casa e disse que eu poderia dormir lá se quisesse.

Agradeci o convite e disse que estava perto da casa da minha amiga. Era melhor eu ir.

Começaram a me segurar de brincadeira e eu forcei a barra para que me largassem.
Segui rua a fora e eles atrás gritando e falando coisas de baixo calão.

A alguns metros do local da festa havia um terreno baldio e foi lá que eles me agarraram.

Tentei me livrar deles, gritar, soquear, chutar... mas a cada tentativa de reação, a coisa piorava.

Resumindo mais ainda a historia (até pq essa parte é forte demais pra mim), no outro dia fui acordada por uma senhora. Estava atirada no mato, nua, com objetos como gravetos introduzidos em mim e queimada com cigarro. Além de muitos hematomas e ensangüentada.
A ambulância foi chamada e quando acordei, já no hospital, minha mãe estava em prantos ao meu lado.

Para aquele que ler isso tenha noção da gravidade do estupro, passei por cirurgias na vagina, útero e maxilar.

Com os estupradores? Dois eram menores de idade. Outro era filho de gente grande na cidade. Esse ficou preso por 6 meses.
Meus pais me aconselharam a tentar esquecer o fato e fingir que não conhecia os abusadores. Fazendo isso, escândalos seriam evitados e todos sofreriam menos.

11 anos depois, ainda tento digerir essa história.
Parece que isso tudo aconteceu ontem e, por mais que digam que não, me sinto extremamente culpada.
O trauma passou para minha família. Para eles superei tudo.

Qual o limite? (Parte 5.983)

2010-05-12T20:35:00.000-07:00

Sempre me perguntei onde e quando eu iria parar.

Nunca cheguei a resposta nenhuma, mas o que assusta é a certeza de que SE chegar a algum lugar, jamais me contentarei com ele.

Estou engordando, sem coragem de me entupir de remédios (tá, por um lado isso é até bom), com os dentes fudidos (pasmem! Estou com aproximadamente TODOS os dentes comprometidos por causa do TA), envelhecendo e não fazendo nada de muito útil da vida. Além, é claro, de estar me afastando (mesmo sem querer) das pessoas que realmente amo.
Sei lá. Elas já não me satisfazem mais e as que AINDA me satisfazem, estão percebendo que não sou a melhor companhia.

Tenho 24 anos, 46kg, não tenho filhos, não me formei em absolutamente nada ainda na faculdade, não trabalho (e nem quero), não leio um livro inteiro há algum tempo, saio de casa somente por livre e espontânea pressão e tenho desenvolvido atualmente um sentimento de pena de mim mesma por ser tão inútil à sociedade. Bem saudável né?

Bem, bem... A resposta ao título desse post talvez não exista e eu deva me contentar com a dúvida.

Esqueça se puder, ok?

2010-05-11T22:06:00.000-07:00

Você deve se calar, chorar sozinha, esconder os próprios cortes e sorrir.

Você não deve comer.

Deve tapar a boca para tentar impedir que o soluço seja escutado por alguém que irá lhe
banalizar e ridicularizar se descobrir que estava chorando escondida.

Deve vomitar se comer.

Você deve esquecer que foi estuprada.

Deve esquecer que te rasgaram por inteira e nada mudou, senão você.

Deve fingir que ama sexo.

Você vive há anos lembrando d-i-a-r-i-a-m-e-n-t-e de tudo. Dos detalhes, da dor, do pânico.

Mas você é apenas uma garotinha má e antisocial.

Ninguém jamais lhe escutará.

Ninguém jamais entenderá sua sede por justiça.

Você escutará de todos, para o resto da sua vida, que gosta de ser vitima.

Terá medo e raiva.

Culpa e raiva.

Ódio e raiva.

Raiva e raiva.

E assim, em silêncio como sempre, continuará sobrevivendo.

4 meses depois

2010-05-03T22:43:00.001-07:00

Depois de 4 meses, eis-me aqui novamente.
Como queria vir aqui pra dizer que estava melhor, que tinha me livrado do TA, da depre, etc, mas juro que não ficarei chorando as pitangas por isso não ser fato.
Vou só falar um pouco de mim, do que aconteceu nesse tempo que fiquei afastada e de como estou agora.
Bom, sobre mim, estou freqüentando a facul ainda, continuo casada e sou titia (e dinda) de mais uma florzinha.
Basicamente isso. Bem vasto né?
Pois é! Essa sou eu pessoas. Sem muito conteúdo.
É esse nada que tenho mantido a todos. Prefiro que pensem que sou assim “opaca” do que descubram sobre o turbilhão de pensamentos que passam por minha cabeça insana e perturbada.
Talvez a única coisa que realmente mudou de Janeiro pra cá, é que estou com inúmeras cicatrizes a mais e resolvi vestir a máscara da “sonsice”.
“Sou sonsa sim. Uma sonsa feliz.
Não tenho problemas, me amo e não me importo se engordar 10kg por ano.
Me aceito!”
Bom, o fato é que as coisas estão mais mexidas do que nunca na minha cabeça.
Os cortes se tornaram freqüentes novamente (antes eu tinha parado com isso e apenas me furava) e minhas depres tem sido avassaladoras.
Tenho tido insônias perigosas e me detesto cada vez mais devido ao excesso de banhas que me sobram das roupas.

2010-01-11T11:50:00.001-08:00

Ando sem um pingo de animo para escrever. Não tenho tido animo nem para viver, quem dirá escrever qualquer coisa.
A realidade de quem tem problemas psicológicos não é nada empolgante.
Hoje fui à sacada 3 vezes e olhei para baixo. Posso afirmar que duas coisas me impediram de me jogar... Uma foi covardia mesmo. A outra foi a construção de um condomínio ao lado do meu. Lá tem muita gente trabalhando e eles provavelmente assistiriam minha queda.
Essa noite sonhei com meu suicídio. É engraçado, pq tenho sonhado com esse tema repetidamente. No sonho eu estava desesperada, pq mesmo depois da morte continuava infeliz. Eu chorava muito e queria muito voltar à vida, mas já não dava. Estava morta.
Pensei nesse sonho também quando fui à sacada.
Não sei se morrer seria a solução, mas que é tentador morar no sexto andar é...

2009-12-13T18:19:00.001-08:00

Bom, voltei!
Na verdade percebi que não consigo melhorar. Escrevendo ou não.
Tinha pensado em usar o espaço da comunidade pra desabafar, mas estou pensando seriamente em excluir meu perfil.
Estou apavorada! Na verdade, primeiro vem a tristeza, em seguida o medo, só depois disso, o pavor.
Pavor de perceber que sou exatamente igual há 1, 2, 3 (...) anos atrás.
Continuo a mesma depressiva, a mesma maníaca por giletes (com o agravante, ao longo dos anos, de adaptar a minha rotina agulhas e produtos químicos), a mesma neurótica e sem nenhuma auto-estima.
A única coisa que adquiri de bom, nesse tempo, foram DUAS amizades verdadeiras.
Uma, infelizmente, se matou há um tempo. Uma traição. Falava com ela diariamente. Por mais que morássemos longe, não havia um dia que não nos falássemos. Um dia me ligaram e me disseram que ela havia pulado do apartamento.
Demorei pra superar. Na verdade, ainda não superei. Éramos muito amigas. Ela jamais me disse ou demonstrou qualquer atitude que me causasse suspeita de depressão.
Era uma garota linda, inteligentíssima, me ajudou demais e me deu suporte emocional quando precisei.
Ela pulou.
Se jogou.
Me traiu.
Morreu.
Anos depois, conheci a que hoje é minha atual melhor amiga.
Essa é a pessoa na qual não consigo parar de pensar. É como se tivéssemos nascido uma para outra.
Uma ajuda a curar a ferida da outra.
Fazemos bem uma à outra. Rimos, choramos, conversamos sobre tudo, nos xingamos e tudo mais que qualquer irmão biológico faz.
A diferença é que não nascemos da mesma mãe. Apenas isso.
Se alguma coisa acontecer a essa amiga, meu Deus! Não sei o que seria capaz de fazer. Não suportaria mais essa perda na minha vida.
Só quem perde alguém especial e insubstituível ou corre o risco iminente de tal tragédia, é capaz de entender minhas palavras.
Enfim, o fato é que Deus me deu a oportunidade de ter novamente alguém para confiar e amar. Farei o possível para conseguir ver essa querida pessoa bem daqui um tempo. E quando esse tempo passar olharemos para trás e valorizaremos, com discernimento, todos os maus tempos vividos.

10.11.2009

2009-11-08T14:23:00.000-08:00

Exatamente 10 anos que fui estuprada. O vazio e a tristeza estão tão grandes que dão a sensação de sufocamento, pânico, desespero e tristeza ao extremo.

2009-11-06T16:57:00.000-08:00

Sou uma idiota! Definitivamente! Idiota!
Meu marido tentando fazer as coisas ficarem bem entre nós e por pouco ele não me acha espatifada no chão.
Ele chegou em casa todo querido me convidando pra ir pra algum barzinho e distrair um pouco.
A idiota aqui estava chorando compulsivamente. Ele se apavorou, achou que tivesse acontecido algo muito grave. Depois que viu que era “tolice” minha, ficou puto.
Discutimos e quando ele descuidou, fui num impulso insano correndo pra sacada pra me jogar. Quando saí correndo ele já saiu atrás e me segurou.
Agora estou sozinha, ele saiu com a cabeça quente. Quero morrer! Meu deus! Por que não me leva de boa de uma vez?
Seria tão mais fácil.
Achei que o dia terminaria por aqui, só nos “pormenores”. Do nada a louca aqui resolve tentar se jogar do 6º andar.
Inferno de vida!
Juro que estou escrevendo para me acalmar um pouco.

ODEIO O MÊS DE NOVEMBRO!

Violencia contra mulheres

2009-10-14T09:43:00.000-07:00

Vi hoje, no noticiário, o caso de uma senhorinha de 84 anos que foi estuprada por um fdp que bateu à sua porta pedindo comida.
A aposentada, que mora sozinha e vive de sua aposentaroria, agora está na casa de parentes, muito abalada com o ocorrido.
Isso muito me revolta.
A violência nesse maldito País de merda não tem fim.
Somos reféns do medo.
Cada vez que vejo uma notícia dessas, meu dia acaba.

Se eu tivesse poder o suficiente, pegaria esses desgraçados que se beneficiam da força física avantajada que possuem para agredir mulheres e massacraria até a morte um por um.

2009-10-12T06:55:00.001-07:00

Não adiantou mto fugir do dentista.
Dia 30 terei que extrair meu dente. Dessa vez não haverá fuga.

Onde irei parar?

Pq isso comigo?

Acho que são respostas que jamais terei.

2009-10-10T08:03:00.000-07:00

Eu sabia que essa depre, essa tristeza imensa era sinal de algo.

Descobri há pouco que minha irmã está grávida novamente.
Ao mesmo que estou feliz por ela, fico triste por mim.
Não é inveja não.
É apenas tristeza ao tentar me comparar com ela [ou com qualquer outra pessoa que anuncie sua gravidez].
Poxa vida! Eu queria tanto engravidar e não consigo!

Que meu sobrinho ou sobrinha venha com saúde e possa, assim como a outra sobrinha quando veio ao mundo, trazer muita alegria a todos.

Minha mãe me cobra um neto, minha sobrinha cobra um priminho, minha irmã cobra um sobrinho.

Tenho que conviver com o pesadelo de saber que minhas chances estão diminuindo a cada ano que passa e tentar me confortar e conformar sozinha.

Nesse exato momento penso que jamais conseguirei ter um bebê.
Isso me entristece!
Enquanto meu cunhado pensa na possibilidade de fazer logo uma vasectomia para poder "fechar a fábrica", eu penso na possibilidade de adotar uma criança para poder ter a oportunidade de saber o que é ser mãe.

Acabei de cortar novamente meus pulsos. A dor das feridas me fazem esquecer da dor da alma.

Se pudesse escolher um destino pra mim, optaria por morrer nesse exato momento.

2009-10-03T12:57:00.001-07:00

Topei me tratar, mas.... pelo pouco que me conheço, sei que loguinho loguinho to mandando o psiquiatra pra pqp.

Não quero assumir nem para mim mesma, mas sei que minha depre é crônica.
Existem melhoras, mas nunca cura.

Ontem um colega meu escreveu algo que não sei se me fez bem ou mal... "Vc é a pessoa mais magra que já vi na vida! Toda reta, parece uma tábua de passar roupas(...)".

Isso significa que sou horrorosa? Significa que eu não vejo o que as outras pessoas dizem ver? Significa que apesar de ser magra (não quanto eu deveria, mas muito menos do que eu realmente gostaria), sou considerada a pessoa mais feia da roda de qualquer amigos?

Tb fico chateada por ver chover pessoas ao meu redor, todas problemáticas e eu ser incapaz de ajudá-las.

Ó VIDA...

2009-09-27T17:58:00.000-07:00

Eis-me aqui, depois de um bom tempo sem postar.

Para variar, não trago boas novas [novas!].
Consegui ao longo de o que? 5 meses???? Engordar 3 kg.

Na realidade, esses 3 kg se apresentam no meu corpo como 30kg.
A sensação de estar mais gorda é terrível e me sinto mais gorda que minha avó, que pesa o que? Uns 80kg?!

Havia um certo tempo que não me automutilava.

É com muito pesar que volto aqui para informar que, além de mais gorda, volto mais retalhada tb.
Comecei a colecionar cicatrizes e furos novamente.

A tristeza é tão incontrolável, que me ferir parece ser a única solução para o alívio imediato. Não sei explicar muito bem, mas enquanto injeto porcarias nas veias e me corto em baixo do chuveiro com uma gilete velha, a dor da tristeza imensa diminui.

Outra coisa que tem ajudado a piorar minha depre, é o fato de estar com problemas no útero.
5a feira senti uma dor absurda e fui à médica.
Estava no meu período menstrual, mas a hemorragia estava excessiva. Imediatamente ela mandou fazer uns exames e no mesmo dia foi detectado mais um problema.
Queria ter um filho um dia, mas parece-me que até desse direito deus me privou.

O pior é ter que sofrer calada.
Vivo do passado diariamente.
Minha mente é voltada somente às coisas ruins que me aconteceram e ainda acontecem.
O estupro, os quilos a mais, as cicatrizes irreversíveis que já fiz em meu corpo, a solidão, falta de amor próprio, falta de perspectiva na vida...

Enfim... o tempo passa e nada muda!

Acho que é por isso que não posto muito aqui.
Fico esperando que algo de bom aconteça e eu possa, como uma ganhadora da mega sena, vir aqui dar a notícia de que tudo mudou!

Hummm

2009-08-29T08:56:00.000-07:00

Driblei o dentista e não fui extrair esse maldito dente!
Ele parou de incomodar, então, PRA QUÊ cutucar né?

Não tenho postado aqui por pura preguiça e falta de criatividade!

Enfim... É isso!

2009-07-27T15:25:00.000-07:00

Estou nervosa...

Depois de amanhã extrairei meu dente...

To mto triste.

2009-07-19T05:45:00.000-07:00

Descobri ontem descobri que terei que extrair um dente.
Tudo por causa do TA.
Já tenho outro em vista para a extração.

Bem que meu dentista falou, há uns 3 anos atras, que se eu continuasse assim, chegaria aos 30 sem dentes!

2009-07-18T06:25:00.000-07:00

Me pesei ontem. A balança gritou para sair de cima. Mais um quilo pra coleção...

Voltei para o Ballet e com isso, percebi o quanto estou imensa.
Meu marido já se ligou que as "dietas extremamente restritivas" voltaram com força. Ele tem me acordado todo dia cedo com café na cama.
Enrolo para comer e na primeira distração dele, escondo o pão para colocar fora depois. Agindo dessa forma, pareço uma adolescente de 13 anos. Mas não encontro outra solução.

Novamente estou com alguns cortes pelo corpo e veias furadas.
Não ando na minha época suicida não. Me mutilo apenas para me distrair um pouco.
Não acho que "automutilação" seja doloroso. Sinto um imenso prazer em observar o sangue escorrer e/ou sentir as veias queimarem.

O que mais me dói é que, ao prestar atenção em mim mesma, percebo que nada mudou. Que o velho e conhecido vazio ainda continua presente. Ele aumenta e diminui às vezes, mas nunca some.

Enfim, voltando ao TA, vou tentar perder os 3kg que ganhei depois que o verão terminou.
Espero que a época de compulsão já tenha ido embora.

Mais uma coisa inutil... Sem criatividade (e paciência) nenhuma pra escrever... Sorry!

2009-06-27T23:32:00.000-07:00

Data da ultima tentativa: 23/07/09
Dessa vez passou perto!
Não entrarei muito em detalhes de como QUASE consegui descansar (pelo fato de saber que algum desmiolado tentaria o mesmo um dia e bem provavelmente conseguiria...).
Resultado?
Maaaaaaaais problemas...
Veias destruídas, esôfago ferrado (to desde o dia em que fiz a porcaria toda, sem ingerir nada sólido...), uns pontinhos pra juntar os retalhos de pele e muito arrependimento (?) e vergonha...
Não tenho muito a declarar por hoje...
Gosto de escrever novidades.
O fato de ter que repetir as palavras “tristeza”, “solidão”, “gordura” e blá blá blá me incomoda...
Prefiro me recolher a minha insignificância.

O ULTIMO SURTO

2009-06-16T20:52:00.000-07:00

Faz tempinho que não posto aqui.

Na verdade, detesto escrever algo que todos já esperam ler.
Infelizmente minha linha de escrita não difere muito do tipo de textos anteriores, mas juro que tentarei inovar.
Que eu tenho transtornos alimentares, depressão, que me automutilo compulsivamente ou que já sofri estupro, não é novidade a ninguém.
Então, para que escrever?
Para lamentar meu passado?
Para dizer a todos aqueles que ainda têm tempo de sair do TA, que saiam logo, antes que terminem banguelas?
Sim! Talvez isso ajude alguém. Não me pergunte em que, mas talvez ajude...

Bom, de certo modo, todos gostam de ver desgraças, todos curtem ler que alguém passa por perrengues. Isso dá ibope.
Para provar tal afirmativa, vou contar brevemente o que aconteceu ontem (15/06/09). Você poderá perceber que isso ocupará alguns de seus minutos, mas você lerá!
É interessante saber que alguém se presta a fazer certas coisas e depois conta tudo.

Acreditem amigos... Isso tem um nome: SOLIDÃO!

Muitos carregam consigo a força da superação. Infelizmente esse não é meu caso.
Após ser estuprada aos 13 anos, após “alimentar” um transtorno alimentar durante 10 anos e após uma vida completamente tumultuada, fica difícil dizer que Yes! Eu superei.
Uma prova disso foi o surto de ontem.
Parei pra pensar e cheguei à conclusão de que não estou caminhando para lugar algum. Isso me atordoou e por fim, me retalhei por inteira.
Comecei por cortes feitos com aqueles grampos de grampeador. Terminei os cortes com gilete arrancada a dente do aparelho de barbear.
Não satisfeita com os cortes feitos nos braços, pernas, barriga e seios, resolvi retirar sangue das veias.
Furei todas as veias que alcancei. Todo o sangue que pude retirar através de punções, foi retirado.
Isso ainda era muito pouco. Estar toda retalhada e furada ainda não era suficiente.
Resolvi apelar [como de praxe], para produtos químicos.
Em uma tampinha de amaciante de roupa, misturei água sanitária, detergente de cozinha, desinfetante, água (para dissolver um pouco) e vinagre (?).
Injetei alguns ml consideráveis nas veias. O suficiente para fazer com que os produtos injetados em um dos braços, fossem capazes de me fazer tossir bastante.
Tudo isso aliado a certo remédio que dá palpitações horrorosas e insônia (tomei 6 comprimidos a noitinha do tal remédio). Resultado? Noite em claro fazendo nhaca!!!

Esse foi um breve resumo do mais recente surto que tive.

Bom gente! Infelizmente não cumpri o prometido! Não trouxe nada de novo. Apenas fatos que fazem parte da minha realidade.

Queria me livrar disso tudo.
Não sei como morrerei. Mas a única certeza que tenho, é que qdo isso acontecer, finalmente descansarei...

2009-04-01T06:18:00.000-07:00

Não sei onde terminarei.
Não sei como terminarei.
Não tenho quase certeza alguma.
A única coisa que ouso afirmar, é que um dia terminarei.
Não sei de onde brota tanta dor aqui dentro desse jovem, porém cansado coração.
Guardo tantos segredos, tantas dores, tanta raiva, tanta amargura, que tenho convicção de será isso que um dia exterminará com minha existência nesse mundo.
Quero tanto ainda, porém todas minhas boas expectativas já se foram.
Preciso tanto de alguém que me ajude a arrancar essa tristeza e que não me pergunte o porquê de sua existência, apenas tire-a de dentro de mim.
Quero ser alguém normal. Sem lembranças que me impeçam de ser verdadeiramente feliz.
Gostaria tanto de não ser esse bicho do mato que tem medo de conhecer novas pessoas, novos ares, vivenciar novas experiências.
Não sei como sair desse mundo maldito no qual me meti.
Todos me fazem mal. Tudo para mim é traumático. Um não, para mim, é mais aceitável que uma resposta positiva.
Parece até que meu cérebro aprendeu a não aceitar respostar positivas.
Queria sumir desse maldito lugar que me aprisiona.
Queria ter forças de gritar, gritar, gritar... Até perder a voz e finalmente morrer.
Invejo as cigarras que assim o fazem.
Será que elas sabem que depois do grito, não mais existirão? Será que não gritam de dor? O que as perturba tanto a ponto de gritarem até morrer?
Ou não seria tristeza? Seria alegria então o motivo de seus berros fatais?

Sei lá. Só sei que não sou ninguém.
Estou rodeada de tanta gente que diz me amar, mas me sinto tão sozinha, triste...
São tantos sentimentos ruins que se confundem que não consigo discernir de fato o que é tristeza, raiva, dor, euforia, solidão...

Preciso tirar umas férias de mim e do mundo.

Queria ter o poder de comprar a morte.

Acho que isso deveria ser um direito de escolha e não um destino certo.
Seria bom ir ao mercado e poder comprar um pouquinho de morte.

Seria muito bom! Chegaria para a moça do balcão e perguntaria quanto custa a morte de uma hora, um dia, uma semana, um mês, um ano...

Acho que um tempo para meu cérebro resolveria toda essa maldita dor que insiste lembrar que existe.

Como não posso comprar a morte, tenho que me contentar em viver como as pessoas dizem que devo viver e me consolar nas tão conhecidas e solitárias lágrimas.

2009-02-15T05:34:00.001-08:00

Ontem, dia 14.02.09, contei para meu marido que sofro de TA.

Na realidade enviei um email para ele com o intuito de desabafo, onde pedia mais atenção, carinho e companheirismo da parte dele.
Fazia tempo que o clima não andava muito bom dentro de casa e ambos sabíamos que precisávamos de uma conversa.
Como nenhum tomava a iniciativa (ele por falta de tempo e eu por covardia mesmo), as coisas continuavam sempre iguais. Pouco diálogo, cada um com seus problemas e que se foda o mundo...
Eu já não saía mais da cama e meu TA consequentemente piorou bastante.
Meu marido estava começando a se preocupar demais com essa depressão e magreza excessiva, mas como não sabia o que estava acontecendo, não podia dar palpites.
Resolvi, num surto depressivo, escrever um email para ele (já que não trocávamos palavras ditas, pelo menos as escritas deveriam ser arriscadas).
Imediatamente após ler tal email, ele tomou a iniciativa e veio conversar.
Para variar um pouco, deixei com que somente ele falasse, desabafasse, expusesse os problemas dele.
A cena era linda de se ver. Ele sentado ao meu lado na cama falando, falando, falando (...) e eu deitada me acabando em choro.
Foi então que tomei coragem e revelei meu verdadeiro problema. Disse pq estava emagrecendo tanto, o motivo da depressão, o que eu realmente estava sentindo, etc, etc, etc.
Ele não esperava que eu despejasse tudo assim, de “mão beijada”.
Ficou perplexo me escutando. Os problemas dele já não eram mais o assunto central da conversa.
Ao mesmo tempo em que eu contava tudo, pensava “PQP! Agora ferrou! Ele sabe de tudo! O que eu faço? Como vou conviver com mais uma pessoa me julgando agora?”
Para minha surpresa, sua reação foi completamente diferente.
Pediu-me para que explicasse exatamente o que era bulimia e anorexia, me acariciou, disse que eu não tinha culpa de ter desenvolvido tal doença e que procuraríamos ajuda pq ele entende que seja um problema sério.
Falou que não era para eu ter vergonha e que me respeitaria. Apesar de ser uma doença grave, tem tratamento como qualquer outra.
Passou o dia inteiro com um olhar carinhoso em minha direção.
No horário do almoço, se prontificou em servir meu prato. Falei que não era necessário. Eu mesmo serviria.
Enfim, revelar esse segredo não foi tão traumatizante assim.
Meu marido provou que me ama aceitando em mim o TA. Ao contrário da minha família quando descobriu, há dez anos.
Terei que reaprender a conviver com o fato dele estar sabendo agora.
Querendo ou não, sei que será diferente a convivência com ele.
Mas confesso que estou aliviada.

P.S.: Desculpem o texto mal escrito. Estou com pressa hoje. hihihi

2009-02-13T10:55:00.000-08:00

Preciso sumir um pouco.
Preciso de paz, silêncio.
Sou mulher e ninguém me respeita como tal.
Minha família não me procura mais há dias. Meu marido simplesmente me ignora.
Realmente... Ninguém gosta de gente triste.
Preciso me curar sozinha. Já entendi que se depender das pessoas a minha volta, só vou me afundar mais ainda.
Preciso melhorar.
Já entendi que não vou conseguir sair do TA sozinha, mas acho que isso é o que menos me incomoda.
Se eu conseguisse me livrar dessa tristeza, dessa culpa, dessa solidão que aumenta mais e mais a cada dia que passa, já sairia vitoriosa.
Não sei por que temos o dom de ficar remoendo e sofrendo dores do passado.
Queria mesmo era ter o dom da memória seletiva...
Sinto-me suja, imoral.
Sinto-me subumana, grosseira.
Queria me sentir, ao menos uma vez na vida, uma mulher de verdade.
Queria portar, pelo menos uma vez nessa merda de vida, a sensualidade, a auto-estima, a beleza, a grandeza, a inteligência e tranqüilidade que uma mulher aos 23 anos porta.
Sou péssima em tudo.
Não faço nada direito.
Entendo mas não consigo pôr em prática os conselhos que as pessoas me dão para que eu progrida.
Estou estacionada no tempo e espaço.
Perdi o amor próprio e o amor das outras pessoas também.
Afinal de contas, como já comentei logo ali em cima, ninguém gosta de pessoas tristes.

2009-02-11T08:46:00.000-08:00

Ontem, no ballet, passei mal e tive um “semi desmaio”.
A pressão baixou muito por causa do calor e da fraqueza.
Confesso que me senti envergonhada pela situação e culpada por saber que a única pessoa responsável por aquilo tudo e consequentemente capaz de reverter esse quadro sou eu mesma.
Na verdade não sei realmente se quero me curar do TA. Tenho medo de aceitar tratamento e engordar novamente. Lidar com o ganho de peso com certeza me deixaria mais mal ainda.
Estou me sentindo culpada por não ter ido ao ballet hoje. Fiquei com receio de passar mal novamente e dar mais motivos ainda para fofocas.
Na realidade, se eu tivesse ido, com certeza teria passado mal. Confirmei isso agora a pouco, quando desmaiei em casa.
A diferença entre cair publicamente e sozinha, é que sozinha a gente tem a certeza de que não aparecerão comentários maldosos e nem criticas.
Levo a vida do jeito que eu acho que devo. Se alguém acha isso errado, sinto muito. Não me lembro de ter pedido opinião a ninguém.
Estou me sentindo triste por ser grossa, estúpida, egoísta, mesquinha.
Minha melhor amiga está preocupada comigo e minha forma de retribuir isso é dando “patadas”.
Sinto-me mal por não saber quem de nós vai primeiro por causa do TA.
Sinto-me mal por me achar ridícula perante minha melhor amiga, minha irmãzinha, minha confidente, minha cara metade...
Sou esdrúxula, sou ignorante, tímida demais e fria.
Preciso chorar. Expulsar esse nó na garganta que está preso aqui há anos.
A desculpa para não fazer isso antes, era por não ter amigos, por não confiar em ninguém.
Agora encontrei uma amiga que me entende, que se preocupa e que sabe o quanto sofremos em virtude da alimentação. Mesmo assim não consigo ser sincera o suficiente para abraçá-la e dizer: Amiga... Preciso de ti!
Nunca gostei de ser tocada e às vezes me pego fugindo inconscientemente de alguns toques dela.
Sinto-me mal por travar essa fuga maluca das coisas que me fazem bem.
Por não conseguir me entregar verdadeiramente a uma amizade tão linda, tão sincera, tão pura em sua essência.
Hoje ela me ligou e me perguntou se o que eu queria era morrer mesmo. Não consegui nem dizer que sim nem que não, mas contra fatos não há argumentos... Sim, sim, sim... Se for para viver dessa forma, SIM! Quero morrer sim!
Perdoe-me pelo egoísmo maninha, mas do jeito que está e para onde as coisas estão caminhando, não vou mais muito longe mesmo...
Desculpe o individualismo. Sinto que meu dever seria aceitar esse tratamento. Isso por você. Não tenho o direito de tomar a decisão de vida ou morte. Não tenho o direito de fazer isso com você minha amiga anja.
Estou confusa novamente.
Sou ridícula mesmo. Ontem passamos um dia tão bom, fizemos companhia uma a outra e isso deveria ter me feito bem.
Hoje estou eu aqui, deitada o dia inteiro na cama, lamentando a vida, ou melhor, o final dela pelo jeito.
Sinto muito por tudo Re, minha amiga chocolatinha light.
Amo-te tanto que a saudade aperta até mesmo quando estamos juntas.
Perdoe sua amiga por ela ser orgulhosa, teimosa, grossa e matuta.
Você não merece.

2009-02-08T17:15:00.001-08:00

Ultimamente tenho pensado bastante na cura do meu TA.
Todavia, confesso que está cada vez mais difícil de me livrar dessa maldição que se intensifica mais e mais a cada dia que passa.
Preciso de ajuda, mas sei que se ela aparecesse jamais aceitaria.
Não sei exatamente o que está acontecendo, mas o fato é que meu estômago simplesmente esqueceu que sua função principal é a de fazer digestão...
Almocei hoje e não tive a oportunidade de provocar vômito. Passei o dia inteiro com um terrível mal estar, com a comida na garganta pedindo piedosamente para ser expulsa do estômago que provavelmente estava sem saber o que fazer com ela.
Admito que me ver livre desse TA é a única chance que tenho de me livrar de uma tragédia anunciada.
Estou a tanto tempo nessa prisão alimentícia que realmente duvido que haja qualquer saída para mim.
Entrei em pânico hoje quando me vi sem poder miar.
Entrei em pânico maior ainda quando me dei por conta de que comida faz mal ao meu estômago.

Se morresse hoje, a única pessoa que saberia o motivo real do falecimento seria minha melhor amiga.
Infelizmente ela não poderia revelar a ninguém tal segredo porque também tem TA e precisa se preservar.
Nem mesmo meu marido é capaz de perceber que tenho qualquer problema. Nos últimos meses perdi peso visivelmente. Ele mal reparou.
Não ligo também.
O que me deixa mais chateada é o fato de que meu organismo está pedindo por socorro, mas não consigo ajudá-lo.

Confesso que chorei muito hoje por estar ciente de que estou perdendo uma guerra que já dura há dez anos.

Sei que já tentei algumas vezes suicídio, mas é diferente você fazer a escolha entre a vida e a morte e você perder a vida para uma doença.

Tenho medo que meu coração pare durante o sono e meu marido me encontre sem vida ao acordar pela manhã.
Ele jamais entenderia uma morte súbita dessas...

Hoje ele comentou comigo que estava ficando preocupado comigo pelo fato de eu estar passando mal o dia inteiro.
Falei que era por causa do calor, que a pressão estava baixa, mas era normal.
Infelizmente não estou bem por estar fraca demais.
Tenho essa consciência.
Tomei remédio para emagrecer, comi e meu estomago não aceitou o “corpo estranho”, deitei um pouco e quando tentei levantar, apaguei.
Estou muito trêmula, com dor de cabeça, com náuseas fortíssimas, abalada psicologicamente e com sincero medo da morte.

Estou cansada e insegura. Estou triste por isso...

Chega!

2009-02-06T19:27:00.000-08:00

Não agüento mais suportar essa dor maldita.
Uma dor que me corrói. Uma dor que já me matou e deixou como punição por ter nascido, a vida.
As pessoas não compreendem.
A maioria prefere maquiar o fato de que não sou feliz.
Até porque é terrível conviver com pessoas tristes. E eu sou triste.
O fato é que só tenho a ganhar se tudo isso acabar.
O fato é que quero sim ter o fim que eu achar que devo e não o fim que escolheram por mim.
Só tenho que pensar na melhor maneira de fazer isso sem que ninguém me impeça.
Já me mataram. Já tomaram a liberdade de acabar com minha vida.
Ninguém jamais me deu o direito sobre ela.
Só quero esquecer.
Só quero terminar com isso.
Questão de tempo. Apenas questão de tempo!

Um pouco de mim

2009-02-05T17:34:00.000-08:00

Desenvolvi TA bastante cedo.
Tenho bulimia e anorexia desde os 13 anos de idade, porém sempre fui uma criança digamos... Diferente...
Lembro-me de admirar pessoas magras já com 7 ou 8 anos e ter certa inveja do corpo da minha irmã mais nova [na época com 3 ou 4 anos de idade] por ficar bem em qualquer roupa enquanto eu só entrava em roupas gigantes.
O “BUM” do transtorno alimentar se deu na adolescência, quando sofri um sério trauma psicológico.
Já me sentia uma pessoa obesa desde a infância, era relativamente depressiva e introvertida. Com o novo dano psicológico, o estouro de um transtorno desses era apenas uma questão de tempo.
Aos 13 anos comecei com dietas severas, me achava gorda e culpada pela vida, por ser quem eu era.
Na época beirava os 58 kg e em questão de 2 meses estava 13 kg mais magra.
Minha família achava que minha rápida perda de peso era provocada pela depressão e trauma sofrido recentemente.
Minha mãe me levou a alguns médicos para que alguém tentasse explicar o porquê da magreza repentina, mas todos falavam que era por que estava em fase de crescimento.
Com o passar dos anos, alguns professores começaram a perceber certas atitudes estranhas em meu comportamento [não que elas fossem normais antes, mas é que estavam mais estranhas ainda...].
Frequentemente aparecia no colégio com vários curativos, principalmente nos pulsos. Meu comportamento não era somente o de uma adolescente rebelde.
Com 16 anos de idade, encontrava-me com o mesmo peso de quando emagreci pela primeira vez. 45 kg.
Não possuía amigos, excluía-me voluntariamente de qualquer pessoa, fumava compulsivamente e tinha prazer nas coisas mais sóbrias. Um exemplo disso foi a vez em que um garoto de aproximadamente 10 anos de idade trancou a ponta do dedo em uma porta maciça que havia no colégio em que eu estudava. Presenciei o momento exato em que seu dedo foi dividido. A falange distal ficou presa na porta, enquanto o menino foi para outro lado. Senti prazer naquela cena.
Tranquilamente, enquanto a criança berrava de dor e a escola toda se reunia para levá-lo ao hospital, arranquei uma folha de caderno e peguei a ponta do dedo que havia ficado presa na porta e que no desespero ninguém viu. Quando a ambulância chegou, entreguei a ponta do dedo do menino para o responsável da ambulância.
Muitos se apavoraram mais com minha serenidade e cara de prazer ao ver aquele sangue todo do que com o acidente propriamente dito.
Nessa época estava me formando no segundo grau e mudando de cidade também.
Estava frustrada por não querer sair do lugar onde tinha crescido e por estar [na minha visão maluca] obesa.
Tentei suicídio [já havia tentado outras vezes, mas a intenção era chamar atenção e não realmente morrer...].
Fiquei alguns dias internada para desintoxicação, mas logo que saí, as crises depressivas voltaram a todo vapor.
Finalmente mudei de cidade e passei o primeiro ano trancada dentro de casa, apenas comendo e vomitando ou passando alguns dias de total jejum [NF para os íntimos]. Sem contar a automutilação diária.
Hoje tenho 23 anos. Resido há 7 anos nessa nova cidade.
Tenho muitos conhecidos, mas continuo com a fobia social, o que incentiva minha dificuldade de relacionamento.
De 23 anos vividos, 10 foram dedicados ao que alguns dizem ser doença, outros dizem ser capricho, outros dizem ser opção de vida.
Sou casada há 1 ano e meio, faço faculdade, ballet e ainda me dedico inteiramente à manutenção do meu peso [que por sinal continua o mesmo de 10 anos atrás, graças a deus.]
Tenho uma amiga que também possui mais ou menos a mesma história de vida [ou resumo dela] que eu.
Ainda sou suicida em potencial [mesmo não gostando de admitir isso], ainda me automutilo, ainda tenho depressão forte, ainda fumo...
Resumindo a ópera, sou uma menina no corpo de uma mulher. Uma pessoa totalmente bipolar e neurótica.
Um dia pretendo evoluir... Sei lá, talvez sair dessa condição desastrosa de viver e encontrar a cura para minha alma...

Desabafando um pouco [Dia de cão!]

2009-02-04T17:49:00.000-08:00

Confesso que ontem estive ali ali para fazer nhaca... [Cheguei a sair de casa e procurar o prédio mais alto para me jogar dele].
A depre estava insuportável ontem, então, comi, comi, comi... miei, miei, miei tb...
Espírito de porco mesmo.
Nem para o ballet eu fui [é a única coisa que me distrai momentaneamente da depressão].

Cheguei a fazer o "ritual dos suicidas" [Fui pro banho, me olhei durante mto tempo no espelho... Para mim, era a última vez que estava enxergando minha própria imagem].
Abracei meu marido, perguntei se ele me amava e se sentiria minha falta quando eu morresse...
Ele riu e disse que me amava mto e me tratou com carinho [ele costuma me chamar de bebê], então ele disse: “O bebê! Pq essa pergunta agora? Se vc morresse meu mundo desabaria! Amo muito você bebê!”
Conversei mto com a Rê também... Não disse nada sobre minhas intenções. Ela sentiu que tinha alguma coisa errada e segurou a barra, mesmo não estando bem também.
Mesmo assim saí de casa com a desculpa de ir ao mercado...
Quando cheguei na garagem do prédio, desabei. Chorei, chorei, chorei e depois saí de carro, completamente surtada.
Dei umas voltas pela cidade para observar os prédios mais altos. Pensei nas pessoas que deixaria para trás. Família, sobrinha, marido, amiga...
Automaticamente me acalmei e fui ao mercado.
Quando cheguei em casa, meu marido me recebeu com uma alegria que nunca tinha visto antes nele... “BEBÊ! PQ DEMOROU TANTO? TROUXE O CHOCOLATINHO QUE VOCÊ GOSTA???”

Me senti uma covarde.

Ia deixar o amor da minha vida sozinho.

Mais tarde falei para a Rê o pq eu tinha saído de casa... Ela disse que já sabia... Que tinha pressentido.
Disse também, que se eu fizesse uma merda dessas, meu marido morreria junto.

Fiquei até madrugada conversando com ela.
Uma linda amiga que sofre tanto quanto ou mais que eu e que me ajudou a melhorar.
Outra pessoa que deixaria para trás. POR PURO EGOISMO.

Hj acordei melhorzinha, apesar de passar o dia inteiro na cama. Só levantei para abastecer o quarto de comida e depois para vomitar tudo que havia comido. E assim foi o dia inteiro. Deitada, comento, levantando e vomitando tudo.
Engordei alguns quilos entre ontem e hj, tenho certeza...

Amanhã quero tentar mudar um pouco isso.
Vou tentar encontrar disposição, levantar da cama, tomar um bom banho, tomar meu franolzinho de cada dia, ir ao ballet, me distrair um pouco...
Quero espantar esse espírito de porco e começar minha dieta novamente, sem pensar em compulsões.
Preciso perder toda essa gordura que ganhei nesses surtos de ontem e hoje...